I Got Punk’d

Huffh. Akhirnya bisa nulis lagi di blog tercinta nan buruk rupa inih. Merujuk *alah merujuk emangnya cerai* dari postingan Mbak Caramel yang isinya setengah memaksa dan ditambahin Tita yang nambah-nambahin kerjaan lagi, akhirnya ditulislah *ato diketiklah?* tulisan inih.

Inilah fakta-fakta *baca : kenyataan pahit* about bheadhabh:

• Jangan harap bisa diajak pulang cepet kalo udah nemplok di persewaan komik, soalnya gue bakalan nongkrong *baca komik gratis* sampe lumutan dan jamur pada tumbuh di kepala, kecuali kalo dipukulin pake pete ampe pingsan trus diseret keluar.
• Kalo beli cemilan jangan dideketin sama makhluk serupa upil ini, soalnya ga bakal bertahan lebih dari 5 menit. Hohoho.
• Waktu SD pernah ditabrak motor sampe kepental 5 meter, tapi ga pingsan trus masih sempet ngeliat sekitar dan masih bingung ‘Kok orang-orang ngeliatin aku sih’ padahal darah udah ngocor dari kepala [mungkin ini yang bikin gue gila dan ga waras]
• Di SMK dulu ikutan PMR, pas materi PP *Pertololan Pertama* gue selalu disuruh jadi korban dan ga pernah jadi yang nolongin. Tapi enak juga sih kalo pas yang praktek mbak-mbak senior yang cakep-cakep, berasa gimana gitu. Braaak!*digebuk pake tandu PMR sama mbak senior*
• Kalo disuruh ngebandingin mana yang lebih serem, Kuntilchildren, Genderuwo, ato Drakuli gue bakal jawab “KECOA”.
• Pernah makan mi instan *Suparmi dan kawan-kawan* 3 bungkus sekaligus masih ditambahin nasi and pake telor ceplok. Dan akhirnya terkapar ga bisa bergerak.
• Jadi tong sampah kalo udah pulang ke kampung halaman soalnya bakal disuruh ngabisin nasi di Magic Jar.
• Dulu waktu masih PSG *Pendidikan Sistem Gajel* berat badan nambah 5 kilo cuma dalam 3 bulan dan waktu balik lagi ke Malang jadi korban dicubit di selulit sama para wanita-wanita ganas nan buas penghuni kelas.
• Minimal makan 3 kali sehari, kalo kurang dari itu bakal bilang ‘gue lagi ga enak badan’
• Sekarang lagi menggigil kedinginan di dalem kulkas

Dan akhirnya. . Sekali lagi. . AKHIRNYAA!! Lunaslah sudah janji gue. Hohohoho. Tapi ga usah diforwardin lagi ah. Soalnya bingung mao ngeforward ke siapa. Yap, ready for next post. . !!

Malam Halloween yang tragis

Ga kerasa udah tanggal 1 November,yang berarti kemarin tanggal 31 Oktober *ya iyalaaah*. Gw baru keinget kalo tanggal 31 Oktober tuh hari Halloween. Yang berarti para manusia-manusia yang kurang kerjaan, sekali lagi ‘KURANG KERJAAN’ berubah wujud dan rupa *baca : kurang kerjaan* jadi zombi, drakula, kuntilchildren, kuntilfather, kuntilmother, dan segenap keluarga kuntil lainnya *ditimpukin kuntil family di seluruh jagad raya*. Haduh, maap sodara-sodara. Keluarga kuntil ngambek karna hak ciptanya selaku golongan demit yang kastanya paling tinggi *dibandingin sama tukang pecel lele deket kosan gw and makhluk buncit penulis blog ini* dilecehkan sama dandanan para manusia yang mencoba semirip mungkin dengan kuntilanak yang justru terlihat lucu. Kemaren waktu gw lewat di salah satu cafe di Jakarta, gw liat para wanita-wanita cantik nan aduhai yang berdandan ala red devil, drakula, dan bahkan juga peri yang terlihat menawan dibanding lelaki-lelaki *baca : om-om* yang mukanya dipoles mirip frankestein dan mumi. Dan sialnya para om-om ini dengan santainya menggandeng wanita-wanita sexy nan aduhai itu *yang nulis ngiri soalnya ga bisa ikutan dugem gara-gara shift malem*.  Gw cuma bisa ngeliatin and ngiler yang udah kaya air terjun niagara pindah ke moncong gw. Pas gw lewat depan pos satpam tu cafe, satpam-satpam disana pada ngeliatin gw terus. Dalam hati gw mikir, satpam-satpam ini terkagum-kagum dengan ketampanan gw *huek* dan mungkin realitanya si satpam mikir ‘Buset niy anak dandanannya serem amat ya? Pasti menang lomba kostum terserem nih’. Seandainya mereka tau kalo ini wajah asli gw dan bukan topeng, mereka pasti masih bilang ‘Yang bener mas? Ga pake topeng aja udah serem kok mas’. Yah, mungkin mereka iri dengan ketampanan yang gw miliki *oh shit*.

Daripada gw kecewa ga isa ikut dugem sama mbak-mbak yang bisa dibilang mirip bintang JAV, akhirnya gw melampiaskan kekecewaan gw ke warteg mbak teghal *ingat kutukan krupuk mbak warteg?*. Gw yang udah kalap, rencananya mau ngebakar tu warteg *gara-gara kutukannya belum selesai sampe sekarang*. Tapi untung ga jadi gara-gara gw ngeliat makanan favorit gw, ‘Fried soybean with red chili and soy sauce’ *baca : orek tempe*. Akhirnya gw lampiasin ajah ke makanan nikmat, murah nan berprotein tinggi itu. Gw makan sampe lipatan selulit gw nambah lagi. Kelar makan gw berangkat ke kantor buat shift malem. Nyampe di kantor niatnya mau buka Friendster, kali ajah ada yang nge-add. Dan sialnya lagi, mas admin udah ngeblok tu situs. Mungkin dah ketauan gara-gara gw keseringan buka FS yang sering lupa gw logout. Akhirnya gw bengong ajah sampe berharap kesambet setan penghuni kantor gw *makanya Kayaking dong*. Jam 10 malem partner shift gw yang bentuknya kaya Mr. Tumnus kena rabies stadium 5 dateng dengan tampang setengah idup setengah modar. Gw ga sempet blogging gara-gara di ruang NOC pada ngumpul makhluk-makhluk ga jelas serupa manusia yang pada nonton bokep disitu. Jam 3 pagi gw masi belum tidur, suasana di kantor sepi, ruang logistik di belakang gw gelap banget. Partner shift gw lagi asik monitoring, gw ngerasa malam ini jadi aneh. Pas gw ke toilet, lampu toilet rusak satu jadi idup mati gitu. Suasana malah tambah serem, gw buru-buru nutup resleting yang ampir ngejepit titit gw *bisa sunat dua kali gw*. Gw ngerasa ada sesuatu merambat di kaki gw, gw masih belum berani liat ke bawah. ‘Anjrit, apaan niy? Kalo ga sadako pasti si kuntil yang ngambek ama gw niy’, belum sempet gw noleh benda itu semakin merambat ngedeketin titit gw. ‘Anjhriit, masa gw harus nyerahin keperjakaan gw sama si kuntil ini siy?, karena gw ga rela keperjakaan gw direnggut sama tu benda aneh yang semakin nempel di titit gw, gw beraniin ajah liat ke bawah buat ngusir tu benda. Dan ternyata. .oh. .ternyata. .*disadur dari lagu bang Rhoma Irama* yang gw dapetin bukan si kuntilanak ataupun sadako, bahkan lebih serem dari mereka berdua. Seekor makhluk berwarna coklat yang biasa nongkrong di kakus dengan antenanya yang bergerak-gerak kaya antena tipi di rumah nenek gw, the most fuckin thing in the world, ‘KECOA‘. Gw pengen tereak minta tolong tapi ga jadi soalnya gw takut ntar dikira gw punya hobi merkosa kecoa betina. Dengan segenap keberanian serta seluruh jiwa raga, gw kepalin tangan siap-siap nonjok tu kecoa yang kayanya lagi asik nemplok di alat reproduksi gw. Tapi gw mikir-mikir lagi, kalo misalnya tu kecoa dengan sigap loncat ala Naruto and gw nonjok titit gw sendiri bakal berabe niy. Masa belum dipake udah hancur duluan. Akhirnya gw urungin nonjok tu kecoa, gw loncat-loncat  kaya kanguru lagi kawin dengan harapan tu kecoa bisa jatuh ke lantai. Setelah loncat-loncat lebih dari 15 menit, tu kecoa akhirnya nyerah juga. Langsung ajah gw injek tu kecoa untuk dikirim kembali ke haribaanNya. Gw ngibrit balik ke ruang NOC, takut kalo temen-temennya pada balas dendam and titit gw dimakan mentah-mentah. Bener-bener malam Halloween yang tragis.

Realita, cinta dan upil

‘Dip the finger to the nose holes to get a solid dust‘ atau yang umum disebut ngupil menurut dokter spesialis hidung dan bulunya adalah suatu kegiatan memasukkan jari kelingking atau jari telunjuk tangan *mungkin juga jempol atau jari kaki* ke dalam lubang hidung untuk mencari segumpal benda aneh yang disebut upil demi mendapat kepuasan tersendiri. Upil bukanlah makhluk hidup bersel satu seperti amoeba maupun makhluk hidup yang kerjaannya nulis blog ini tapi upil hanyalah manusia biasaaa..dadadam..dadadam*halah*. Banyak yang mengatakan kalau realita, cinta, dan upil itu ga ada hubungannya. Tapi itu ga berlaku buat makhluk edan berperut buncit yang nulis blog ini.

Alkisah..*alah alkisah, emangnya negeri 1001 malam?* Dulu waktu yang bikin blog masih SMA, lebih tepatnya SMK alias Sekolah Marani Kantin *kalo ga tau artinya segera cari Pepak Bahasa Jawa edisi Hard Cover dengan cukup memesan di FastWorld* gw nyoba buat deketin cewe. Maklum lah masa-masa SMA adalah masa yang paling indah kata orang tua, jadi gw berusaha mencari keindahan yang menempel pada tiap harim alias cewe. Gw tanya ke temen-temen gw, gimana cara deketin cewe yang bener. And gw akhirnya dapet jawaban yang selalu berputar-putar di otak gw, ‘cewe itu suka cowo yang apa adanya’. Dengan sedikit deg-degan gw jalan ngedeketin tu cewe. Gw langsung bertingkah apa adanya sesuai petunjuk dari temen gw, gw masukin ujung jari kelingkin gw ke lubang hidung yang kiri gw samperin tu cewe sambil ngomong, ‘Hai, garukin pantat gw dong. Tangan gw kepake semua, yang kiri buat ngupil yang kanan buat megang tas nih’. Dan semua cewe waras di dunia pun pasti sadar dengan apa yang harus dilakukan. Yak, anda benar! ! Sebuah tamparan keras melayang indah dengan sempurna di pipi kiri gw. Gw yang bingung dan kesakitan sempet mikir apa kesalahan gw *betapa lugunya gw saat itu*. Padahal gw dah bertingkah apa adanya, pas ada gw ngupil, pas ada pantat gw gatel. Cewek emang aneh. Jadi realitanya gara-gara upil gw gagal dapetin cinta. Realita, Cinta dan Upil adalah sebuah kesatuan yang tidak mungkin dapat dipisahkan *romantis mode bin ngaco : ON*

Kutukan Krupuk Mbak Warteg

Pagi ini seperti biasa gw bangun jam 5, ambil wudhu, sholat Subuh trus merem lagi soalnya hari ini gw masuk malem. Jam 8 gw bangun gara-gara ada sms ga jelas dari makhluk setengah siluman setengah kambing, trus langsung sit up demi membentuk badan sixpack ala Ade Rai walaupun sepertinya ga bakalan berhasil alias percuma. Sit up baru 7 kali perut udah bunyiin alarm alami yang berarti saatnya mengisi nutrisi, kalsium dan vitamin-vitamin yang diperluin tubuh *sarapan chuy*. Langsung ajah lari secepat The Flash dikejar Satpol PP ke warteg langganan. Nyampe di warteg si mbak warteg langsung ngoceh kaya kuda pacuan kebelet boker dengan logat Teghalnya, ‘Makhan dishini pa bhungkush?Nashinyak satu apa sethengah?Minumnyak apa?Pakhe lauk apa?’ . Spontan gw jawab dengan logat Teghal yang gw bisa yang lebih bisa disebut kaya logatnya Pak Ogah kelindes tronton, ‘Makan disini ajah, nasinya setengah, pake telor dadar sama sayur kangkung, minumnya teh tawar ajah’. Tragis memang menu yang gw pesen, masih lebih baik menu makanan di penjara kayanya. Tapi mau gimana lagi, duid gw di dompet tinggal gocengan dua. Sungguh mengenaskan sodara-sodara sebangsa dan setanah air jika ada yang merasa kasihan silahkan transfer di rekening Peduli Kasih dengan nomor rekening 156486XXXX *halah*.

Abis makan gw balik ke kosan dengan perut sedikit membuncit yang berarti gw gagal ngecilin perut. Gw langsung ambil handuk yang baunya udah kaya penampungan sampah and langsung masuk kamar mandi. Gw ngaca dulu di kamar mandi mengagumi ketampanan diri yang hanya bisa dilihat orang-orang beriman dan waras *temen gw banyak yang ga beriman dan ga waras jadi ga bisa liat ketampanan yang sejati*. Sambil mandi gw nyanyi-nyanyi lagunya Nidji, ‘Laskar pelangiiiiii. . .iiii. . .hiiii’. Orang-orang yang lewat di depan kamar mandi pasti bakal mikir, sapa sih yang masukin anjing hutan ke kamar mandi. Abis mandi gw bingung mau ngapain, soalnya temen-temen gw pada masuk kerja. Setelah dipikir secara matang dan penuh perhitungan akhirnya gw mutusin untuk TIDUR , karena gw pikir tidur itu ibadah. Dan akhirnya gw tidur pulas sampe gw ngerasa ada sesuatu yang aneh sama perut gw. Awalnya gw mikir, mungkin perut gw jadi sixpack setelah doa gw didenger sama Tinker Bell dan gw buru-buru liat perut gw yang berakhir dengan kekecewaan karena perut gw masih penuh dengan timbunan selulit. Perut gw lama-lama tambah sakit kaya ibu hamil yang ketubannya udah pecah. Dengan sisa tenaga yang ada, gw langsung masuk ke kamar mandi dan langsung jongkok di atas lubang wc. Dengan sepenuh jiwa dan raga gw ngeden ngeluarin racun-racun dan sisa makanan dari dalem perut gw. Preeeet. .Brooot. .Chreeeet. . nada-nada tak karuan yang berakhir dengan rasa puas dan bangga. Gw keluar kamar mandi dengan perut yang lega kaya abis menang togel 100 juta. Tapi baru 5 langkah gw keluar dari kamar mandi, perut gw ngambek lagi langsung aja gw jalan mundur masuk ke toilet kaya bebek burik. Sampe ke lima kalinya perut gw ngambek, gw inget-inget lagi dosa apa yang udah gw lakuin hari ini. Akhirnya gw keinget, mungkin ini kutukan krupuk mbak warteg. Gw tadi sarapan tanpa sadar gw nyomot ajah tu krupuk and gw lupa bayar. Gara-gara lupa bayar krupuk sebiji gw jadi kena kutukan mbak warteg. Mungkin waktu mbak warteg sadar kalo ada yang belum bayar krupuk dia langsung ngeluarin mantera kutukan yang mungkin lebih kejem daripada Avadakedavra punya siy Voldemort yang mungkin juga bunyinya kaya gini, ‘Siaphaphun yang ga bayhar kruphuk inyong, bakhal inyong kuthuk mhenchret thujuh thurunan !!’. Waduh, daripada gw di kantor kudu pake popok gara-gara mencret mulu, mending gw bayar ntu krupuk. Mbak warteg, ampun mbak !!

Chuy, gw ngajuin resign hari ini. .

Pagi-pagi udah mendung. Jakarta mendadak jadi dingin, ruang NOC juga jadi dingin banget ga kaya biasanya. Ini bikin perasaan gw tambah deg2an. Gw rencana ngajuin surat resign hari ini. Setelah kemarin konsultasi to my big brother Mr. Epiet, akhirnya gw bulatin tekad buat ngajuin surat resign hari ini. Gw siy resign bukan karena kemauan gw sendiri chuy, tapi gw disuruh balik ma ortu gw. Gw disuruh kuliah dulu. Sebagai anak berbakti ya gw turutin kemauan ortu gw(cie. .cie. .berbakti chuy). Moga ajah ntar ga ada halangan buat ngajuin surat resign. I’ll hope everything gonna be allright. God, i need your bless. .